Посиделки
Анекдоты
Редакция «АВ»
Путин. Начало
Вначале было слово. И слово было: «Я устал, я ухожу».
Вызывает Ельцин Березовского.
– Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин на тебя работает?
– Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
– Не верю. Чем докажешь?
– Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню – и он скажет слово «операция».
Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.
– Ну, это случайность.
– Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии.
Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.
– Ну, и это случайность.
– Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать.
– Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет «мочиться в сортире»…
***
Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил: «Пpезидентом буш?». Hе pазобpавшись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша.
***
«Хуюшки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин. И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.
***
Пришел бог к Путину и говорит: «Володя, так мол и так, Россия мне не безразлична. Хочу я помочь тебе и твоей стране, заказывай что хочешь: деньги, ресурсы, что угодно. Но учти, все что ты закажешь, я сделаю и для американцев, причем более качественно и в двукратном размере».
Путин подумал-подумал и говорит:
– Ладно, долбани по Останкинской башне!
***
Приходит Путин пенсию себе оформлять. Старушки увидели его обрадовались. Говорят, проходи мол, Владимир Владимирович, без очереди. А Путин покраснел и занял очередь в конце коридора.
***
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
– Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
– А мне чашечку кофе, пожалуйста.
***
Мама с сыном заходят в магазин: «А сосиски поступили?» – «Поступили». Мама оборачивается к сыну: «Вот видишь? Даже сосиски поступили!»
***
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала! Здравствуй, мама…»
***
Самый реальный вред от курения – это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени!
***
Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!
***
Преподавательница философии увеличила грудь... ну и посещаемость подтянула.
***
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
– Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
***
В аптеке:
– Вам что, молодые люди?
– Две упаковки глюконата кальция.
– Всё?
– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
– Господи, что у вас?
– Первенство между факультетами по шашкам.
***
Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!
***
«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» – нормальные, вроде, комменты? Если не считать того, что это – отзывы профессуры на мою кандидатскую.
***
У препода по защите информации с флешки стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря!
***
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
***
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
***
Девушка – подруге:
– А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
***
На уроке в школе для детей новых русских учительница задаёт вопрос:
– Дети, что такое чистоплотность?
Один из учеников встаёт и говорит:
– Чистоплотность – это чисто масса, умноженная на чисто объём!
***
Легче всего сделать выбор, когда выбираешь между своим и чужим – своё-то уже изрядно поднадоело.
***
Никогда не оправдывайся – твоим друзьям это не нужно, а враги всё равно не поверят.
***
Скотина может уйти от своего пастуха, а вот пастух от скотины – нет.
***
Отчитывает начальник подчиненного. Тот стоит, молчит, чему-то улыбается. Начальник не выдерживает:
– Ты что же, думаешь, я дурак?
– Не знаю, – отвечает подчиненный, – Я недавно поступил на работу.
***
– У тебя есть какие-нибудь недостатки?
– Излишняя прямота.
– Я думаю, что это наоборот – достоинство.
– А мне плевать, что ты думаешь.
***
Музей. Экскурсанты:
– Какие прекрасные фрески!
Гид:
– Пройдемте дальше, это от сырости...
Редакция "АВ"
Редакция «АВ»
Другие статьи номера в рубрике Посиделки:
