Посиделки
Анекдоты
(без автора)
Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.
* * *
Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!
* * *
Избиратели спросили Путина:
- Куда вы нас поведете?
- Я вас не поведу, я вас пошлю! - ответил Путин.
* * *
У Б.Н. Ельцина берут интервью:
- Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все-таки, вы добились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад, восемь лет были президентом... Жалеете о чем нибудь?
- Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь лет моего президентствования у меня не было ни одной практикантки.
* * *
В Тбилиси на стенах приклеили фотографии Бин Ладена с трех сторон, с надписью: «Увидевших заявить в полицию». На следующий день поймали всех троих...
* * *
Два новых русских купили по 600-му мерину. Один спрашивает: «А как отличать будем?» Другой: «Давай на твоем разобьем левую фару, а на моем правую». Так и сделали. Через некоторое время выходят из бара, и не могут вспомнить, у кого какая фара разбита. Один говорит: «Ладно, хрен с ним, пусть твой - белый, а мой - черный»
* * *
Если вам кажется, что Родине нет до вас никакого дела, - попробуйте не заплатить налоги.
* * *
Два мужика закиряли, и вот уже на дворе поздний вечер. Тут один предлагает:
- Пошли ко мне, там дома водка есть!
Тихонько заходят в квартиру, и хозяин на цыпочках отправляется на кухню. Через минуту приходит с бутылкой. Друг ему:
- Слышь, там в спальне с твоей женой кто-то.
- Тссс! Это его водка!
* * *
По заверениям Солнцевской братвы, они бы уже давно в натуре, реально и без базара выплатили весь внешний долг России Парижскому клубу и всем остальным отморозкам... Только они же, КАЗЛЫ, наличными не берут!
* * *
Поликлиника, пpоцедypный кабинет, постановка клизм. Стоит очеpедь, пpием по талонам. Сестpа:
- Талон! - Ставит клизму.
- Cледyющий! Талон! - Ставит.
- Следyющий! Талон! - Вливает...
- Как нет талона? - Втягивает все обpатно в клизмy.
- Cледyющий!......
* * *
Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.
* * *
Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай?
- Трудно сказать, - задумчиво ответила она,- с точки зрения климата, рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее.
Другие статьи номера в рубрике Посиделки:
