Посиделки
Анекдоты
Редакция "АВ"
Когда мой муж сидит за компьютером, всегда хочет, чтобы я уехала. Он всё время повторяет: «Ах, уедь, ах, уедь…»
Жена говорит мужу:
– Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?
***
– Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
– Потому что я женился не на той женщине.
***
– У тебя есть интим-фото твоей девушки?
– Нет.
– Прислать?
***
Вместо таблички «Стучите, открыто» на ларьке появилась: «Настучали, закрыто».
***
– Вчера ел суп из черепахи.
– И как?
– Из тарелки удобнее…
***
Моя сексуальная фантазия на выходные – выспаться во всех позах.
***
Выехал я недавно с друзьями на природу, и, как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке…
– И что?
– Так до обеда двенадцать соток и вскопали…
***
«Природу не обманешь, – грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной. – Каждому свое, вот и мне в итоге досталось бревно».
***
А ведь правда: всё течет, всё меняется. Недавно вот холодильник потек. Пришлось поменять.
***
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»
***
Свекровь отчитывает невестку:
– Полы мыть не умеешь, готовишь плохо, сына моего пилишь! Вот я в твои годы…
– Вы в мои годы, мама, уже трех мужей похоронили…
***
Коле парашют складывала бабушка, поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
***
Горящая изба и конь на скаку – это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!
***
Дед бил, бил – не разбил. баба била, била – не разбила. Nokia-3310!
***
Из протокола: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-рублевую монету на общую сумму 490 рублей».
***
Знание – сила, женщины – слабость, водка – яд. Как приму яду, так и слабит. И никакая сила не помогает…
***
Еду на машине, все пешеходы – козлы. Иду пешком, все водители – козлы. Еду на велосипеде – вообще все козлы!
***
– Как ты ко мне относишься?
– Хорошо я к тебе отношусь.
– А где про любовь?
– Люблю к тебе хорошо относиться.
***
Психотерапевт пациентке:
– А в вашей семье, случайно, не наблюдается мании величия?
– Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.
***
«Чупа-Чупс»
со вкусом водки!
А внутри –
кусок селедки…
***
Случай в раю:
– Господи, к вам атеисты.
– Передайте им, что меня нет.
***
– Официант! Это не суп, а какая-то вода.
– Не какая-то, а кипяченая!
***
Когда мужчина с женщиной друзья, всё очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя, хотя теоретически возможно!
***
На входе в ночной клуб:
– Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец – водитель троллейбуса. Пожалей, а?
***
Жизнь – это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
***
Слово – не воробей, вылетит – не поймаешь. Но если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг.
***
Медведев возобновил борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги потирают руки.
***
Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти,
грустит о судьбе,
Тут – бах! – труба взрывается!
«Газпром» –
мечты сбываются…
***
Кроме высшего образования необходимо иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
***
Все люди бестолковые. Толковыми бывают только словари.
***
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
***
Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это неправда! Люди не должны пить с рыбами!
***
Мой муж герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать…
Другие статьи номера в рубрике Посиделки:
