Арсеньевские вести - газета Приморского края Книги от издательского дома Водолей
архив выпусков
 № 33 (961) от 14 августа 2011  
перейти на текущий
Обложка АрхивКонтакты Поиск
Почтовый индекс по России: 15543Online подписка на Арсеньевские вести
ПОЛИТИКА

Фанагорийская Фанаберия

Марина ЗАВАДСКАЯ.

Ну, это небось по телику все видели: как наш нацлидер Путин Владимир Владимирович нырнул с аквалангом – и сразу нашел две амфоры. Разбитые.

В новостях, правда, говорили более возвышенно: «Премьер-министр Владимир Путин в ходе посещения археологического раскопа на месте древнегреческого города Фанагория опустился на дно Таманского залива и поднял две древние амфоры».

На самом же деле «дно» - это всего лишь два метра в глубину. И вообще Таманский залив мелководный: не глубже четырех метров. А Фанагорию раскапывают уже давным-давно. Поэтому от сообщения о невероятном успехе Нашего Всего у знающих людей глаза на лоб полезли.

На просторах Интернета нашлись люди, в свое время работавшие на раскопах Фанагории. Nikitaso вспомнил:

«Премьер наш съездил под Тамань, где археологи уже семьдесят лет копают античный городок Фанагорию. И пару раз нырнув на пару метров, выловил – везунчик – две античные амфоры, причем, судя по фактуре и цвету керамики, из разных средиземноморских гончарных мастерских угораздившиеся чудом в одну таманскую воронку…

Да к тому же почти целые, что сугубая редкость. Но они мало того что почти целые, так еще и очищенные от многовековых морских отложений и музейным порядком законсервированные. Что уже несомненное чудо. Я там копал в бытность студентом в 1976 году… Многочисленные охотники ежевечерне по окончании работ в раскопе ныряли в море бесперечь, но ничего подобного никому обрести не удавалось».

Starshinazapasa подтверждает:

«Это очень людное место. Там толпы. Там продают вино. Туристов и ныряльщиков - только в путь… Все хожено-перехожено, плавано-переплавано, ныряно-переныряно. Археологическая экспедиция там - одна из самых больших на Тамани… А когда археологи уезжают, то копают там вообще все, кому ни лень.

Амфор там действительно вагон. У меня вон на полке сейчас стоит половина. Нашел без проблем. Но дело в том, что все амфоры лежат ПОД песком. За две с полтом тыщи лет их просто не может не занести. Ну, никак. Наука.

К тому же там приливные-отливные течения вполне чувствительны. И еще за пару тысячелетий амфоры обрастают ракушками. А тут вдруг приезжает Вова и на самом людном месте на глубине пары метров находит две лежащие в полный рост очищенные – без единой ракушки и водоросли – амфоры, ни разу никем не найденные – ни туристами, ни черными копателями, ни археологами – и песком не занесенные».

И еще одна подробность:

«Самое смешное в том, что свежеоткопанные амфоры так носить невозможно. Их нельзя взять за ручку. В воде за две тыщи лет глина кагбэ немножко намокает. И при таком переносе в руках осталась бы только ручка».

Дальше пошли насмешки:

«Говорят, что самым трудным в операции «Две амфоры» было стереть с них инвентарные номера» (avmalgin). «Говорят, что самым трудным в операции "Две амфоры" было постоянно смахивать с них песок, который за несколько минут предательски заметал амфоры (течение, заметьте), что неминуемо грозило провалом операции. Причем смахивания должны были производиться по всем канонам конспирации таким образом, чтобы сметальщик не был замечен объектом. Никогда еще спецура не была так близка к провалу» (nafilufa).

Поперли версии. Всяк был готов постебаться, и некоторые воплотили готовность в тексты.

Самый доброжелательный – от Виктора Шендеровича:

«Как хотите, а по-моему: тот чувак, который придумал Путину мульку с древнегреческими амфорами, найденными при погружении на два метра в лягушатник, предварительно обысканный силами ФСО, - это тайный оппозиционер, желающий дискредитировать предвыборные усилия нашего галерника.

Нет, ей-богу: это же явная пародия! Чистой воды «рояль в кустах»!

Точно: заговорщик…»

Дмитрий Шушарин был более резок: «Путин! Заплати наследникам Гайдая, Костюковского и Слободского! Ну, плагиат же откровенный!»

Имеется в виду знаменитый диалог из «Бриллиантовой руки»:

- Что случилось, почему шеф здесь?

- Усе меняется, операцию будем производить у Белой Скалы.

- Почему не на Черных Камнях?

- Там днем слишком людно.

- Но у Белой Скалы нет клева.

- Клев будет, это я беру на себя! Клевать будет так, что клиент позабудет обо всем на свете!»

Вспомнили и Марка Антония, который посылал своих солдат цеплять ему рыбу на крючок.

Появилась забавная миниатюра Олега Козырева «На глубине»:

«Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.

- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.

Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!

Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....

И так час, день, неделю.

- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал».

Стеб стебом, но хочется же понять, зачем нужна была эта фанаберия с Фаногорией. Свою версию предложил Станислав Кучер:

«Погружение в Тамани – это высшая точка полета гения путинских пиарщиков. Кстати, не уверен, стоит ли брать слово «гений» в кавычки. Ведь, если этих ребят Путин до сих пор не выгнал пиарить сухумский обезьянник, значит, кем-то их труд востребован.

До меня, наконец, дошло: их труд востребован прежде всего лично премьером. Вы не обратили внимание на фразу, которую произнес ВВП, стоя в дайверском костюме перед компанией моих восторженных коллег. Держа в руке фрагмент древней амфоры, Путин сказал, цитирую: «Чтобы Сильвио не задавался, мы покажем ему, что у нас здесь!»

…Владимир Владимирович проговорился. Он на самом деле не с Медведевым соревнуется. Он меряется мужскими успехами с легендарным итальянским премьером, своим давним другом… Отсюда – образ дяди средних лет, который может все – от регулярных тест-драйвов транспортных средств и животных до хлесткой пикировки с иностранным репортером.

Все бы хорошо, но есть разница. Пиарщики Берлускони работают на поддержание его популярности среди итальянского народа, причем не только пролетариев и пенсионеров, но в глазах продвинутой активной части итальянцев… А что у Путина?

А так. Смех и слезы. Кого должен «купить» образ «мачо», который из духового ружья по тиграм «фигачит»? Дайте мне портрет этой «целевой аудитории». Зомбированные телевизором бабушки?

Потому что нормальным людям, которые собираются жить, а не доживать при Путине, не нужен лидер, который катается на байке. Да даже, если он готов на медведя без испуга, с другом или без, стране такой лидер не нужен. Стране нужен лидер, который сможет внятно объяснить, что происходит в мире с экономикой, как это отразится на России, как он обеспечит стабильность и спокойствие в России, даже если бунтовать начнет молодежь по всей Европе, ну и так далее. Если бы стране был нужен президент-мачо, в этой роли куда лучше смотрелись бы Немцов со своим кайтсерфингом или тот же Прохоров со своими… взглядами.

Но теперь, повторяю, все ясно. Падает рейтинг Путина или нет, если надо, его и так изберут. PR-компания тут ни при чем. Так что не надо «наезжать» на путинских пиарщиков. Они делают ровно то, что хочет их клиент. А клиент просто соревнуется с итальянским другом и получает удовольствие».

О том же говорили на радио «Эхо Москвы» Венедиктов и Бунтман:

«А. ВЕНЕДИКТОВ: В том, что, конечно, люди, которые это делают, и, в первую очередь, Владимир Путин понимают, что им глубоко наплевать на то, что там какие-то голосования. Все организуем как надо. Вот. Это никакие там не предвыборные вещи.

С. БУНТМАН: Нет, нет.

А. ВЕНЕДИКТОВ: Значит, я тебе могу сказать. Я, вот, наблюдая за Путиным, за его изменением, чтобы не сказать развитием, как политика, ему прикольно. Вот, ему прикольно.

С. БУНТМАН: А чего прикольного?

А. ВЕНЕДИКТОВ: А вот, прикольно так жить. Вот, все могу.

С. БУНТМАН: Могу что?

А. ВЕНЕДИКТОВ: Вот, нырнуть могу и достать амфоры VI века, хочешь, до нашей эры, хочешь, нашей эры. Вот, прикольно. Он все понимает. Я говорю, он все понимает. А прикольно. И ему прикольно смотреть, как это потом обсуждают.

С. БУНТМАН: Ну, значит, это величайшее презрение ко всем.

А.ВЕНЕДИКТОВ: Это знаешь что? Вот, видимо, это идет из такого детства... Вообще, я чем старше становлюсь, тем больше думаю, что очень много у нас остается и возвращается из детства, когда ничего не было, да? Напоминаю, 1952-й год рождения, ни черта, бедная семья, ни игрушек, ничего, ни возможностей, ничего. И вот, все. Понимаешь? Теперь везде, что называется, по анекдоту. И вот, на Байкал – спустился. На гору – поднялся... Сколько у нас? 1952-го года, да? 59 лет?

С. БУНТМАН: Замечательно».

Вслед Венедиктову пользователь 73wb приводит цитату: «В ходе интервью СМИ стран «Большой восьмерки», отвечая на вопрос корреспондента немецкого журнала Der Spiegel о том, нет ли в России тенденции возвращения к тоталитарному режиму, Путин сказал: «Это полное вранье, не верьте никому». Далее президент РФ сообщил немецкому журналисту, что считает себя «абсолютным и чистым демократом». «Но вы знаете, в чем беда? Даже не беда, трагедия настоящая, - продолжил Путин свой ответ на вопрос Der Spiegel. - В том, что я такой один, других таких просто нет».

Ну, это не новость. Мы ощущали это и раньше. Еще когда Путин был президентом, в интернете появился своеобразный фольклор:

«Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин никогда не врет.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в России, хоть и очень хочет этого».

Ну и так далее…

Впрочем, ничто не ново под Луной. Уже был в истории (не слишком давней) герой, который что-то подобное говорил о «дрожании моей левой ноги». То ли величия это признак, то ли гения.

Закончил этот герой, правда, не слишком хорошо.

Но не будем о грустном.

Марина ЗАВАДСКАЯ.


Другие статьи номера в рубрике Политика:

Обсудить статью. (Обсуждений: 13)
Разделы сайта
Политика Экономика Защита прав Новости Посиделки Вселенная Земля-кормилица



Rambler's Top100