Посиделки
Просто анекдот
(без автора)
...Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто...
А наши производители это знали давно!
***
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
***
В русских автомобилях есть 3 положения двери: “открыто”, “закрыто” и “не закрыто”.
***
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
“Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите газ для сохранения ее в виде обоев.”
***
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
***
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так.. один еще, значит, где-то катается.
***
Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым.
Раз - и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
- Хочу "мерс" шестисотый.
Раз - и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького.
Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."
***
Мужик на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора...
Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы...
Мужик:
- Да я на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы):
- А мы че, катались что ли...
***
Хотите поставить коренного москвича одним вопросом в полный тупик?
Спросите у него: "Как проехать к пересечению садового и третьего транспортного кольца?"
Другие статьи номера в рубрике Посиделки:
