Посиделки
Анекдоты
Редакция «АВ»
Объявление в рубрике «Знакомства»: «Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело».
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что и тёща тоже на кое-что способна.
***
Многие сказки заканчиваются свадьбой, потому что после свадьбы сказка заканчивается...
***
Высшее огорчение для женщины – это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
***
Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – муж.
***
Чиновник «пилит» госзаказ. Составляет смету: «5% – исполнение реального контракта, 50% – откат мне, – смотрит на портрет президента, горько вздыхает и дописывает: 45% – президенту на борьбу с коррупцией».
***
Женщина, как собака – любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.
***
В России единственный запрещающий знак – это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
***
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает… Пока подруга не похвастается…
***
Самый замечательный день недели – это, конечно же, завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку!
***
Женский идеал мужчины прост: чтоб мог одеть и хотел раздеть.
***
– Моя девушка, как мобильный.
– Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
– Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
***
– Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!
– Что, бросил пить и курить?
– Нет… Поменял почтовый ящик, ник и номер ICQ.
***
– Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо… Хм… Ну почти весь… Ну ладно, не весь... Ой, ладно, сама всё куплю!
«Через три года мы в семь раз повысим пенсии! Через пять лет – дадим квартиру каждой семье! Через десять – отменим налоги!» – кричали чиновники, надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.
***
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
– Может, подойдем, познакомимся? – спрашивает один.
– Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся.
***
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
– Папа, я хочу херню.
– На, сынок, только вымой её и запомни: это называется хурма.
***
Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за десять минут собрать себя… А они дружно смотрят на тебя и думают: ну что же ты, мама, так долго!
Редакция «АВ»
Другие статьи номера в рубрике Посиделки:
