Посиделки
Просто анекдот
(без автора)
2010 год, Москва. Разговор сына и отца:
- Папа, а это правда, что в Москве русские живут?
- Нэт, сынок, Эта ФАНТАСТИКА!!!
* * *
Почему в армии нет КВНа? Потому что весёлые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.
* * *
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт, - налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить, - значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки «Линукс».
* * *
Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
* * *
Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : «Пожалуйста, дайте поговорить с Богом всего три минутки и не больше».
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог: «ОАО «АД» - великолепно!!!, ЗАО «РАЙ» - гениально!!!, но вот почему я только Вице-президент ...»
* * *
Сидит раскуренный режиссёр. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперёд...
В какой-то момент режиссёр приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?
* * *
- Вовочка, что мы получаем с помощью химии?
- Блондинок, Марьиванна!!!
* * *
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
* * *
Когда к тебе обращаются с просьбой:
- «Скажи мне, только честно...», - с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
* * *
Кошмарный сон боксёра: груша даёт сдачи. Кошмарный сон доярки: её доит корова. Кошмарный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам!
* * *
Ехал как-то народный депутат на заседание Государственной Думы на своем «Запорожце»...
* * *
Создана ещё одна партия «Дебилы России». Основной пункт программы: «Умом Россию не понять».
* * *
Белый дом. В своем кабинете сидит Путин. Раздается звонок.
- Алло, Владимир Владимирович? Здравствуйте! С вами говорит призидент компании Соса-Соlа Ltd. Вы знаете, мы были очень обрадованы реформами, проводимыми в вашей стране. Особенно нас заинтересовала ее часть, связанная с флагом. Так вот, у меня к вам сугубо деловое предложение: Вы принимаете красный флаг, символику «Серп и молот» меняете на логотип Соса-Соl’ы. А мы в свою очередь обеспечиваем ваш бюджет в ближайшие десять лет?
Путин - Касьянову:
- Слышь, Миш, а когда у нас контракт с Аquаfrеsh’ем кончается?
* * *
Поспорили хирург, архитектор и политик, чья профессия древнее. Хирург говорит:
- К чему споры! Очевидно, что моя профессия - самая древняя, ибо именно хирург сделал первую операцию Адаму по удалению ребра.
Архитектор не соглашается:
- Вот еще! Моя профессия - самая древняя. Потому что человек моей профессии создал мир из хаоса за шесть дней.
Политик хмыкает:
- А кто, по-вашему, создал этот хаос?
* * *
Встpечаются два мужика, один из котоpых пищит.
- Ты чего пищишь?
- А вот я таблетку купил и тут написано - после пpиема пищи.
* * *
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит». Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Другие статьи номера в рубрике Посиделки:
