Арсеньевские вести - газета Приморского края Книги от издательского дома Водолей
архив выпусков
 № 2 (878) от 13 января 2010  
перейти на текущий
Обложка АрхивКонтакты Поиск
Почтовый индекс по России: 15543Online подписка на Арсеньевские вести
ПОСИДЕЛКИ

Снизойди, святой дух!

Подготовила Наталья ФОНИНА

В момент наступления Нового года японцы обязательно смеются: они верят, что смех непременно принесет им удачу в новом году.

В Индии тоже поддерживают тонус и новогоднее настроение. Новый год там встречают в разное время. На юге Индии – в марте, на севере – в апреле, на западе – в конце ноября. Но все рекорды побили россияне. Праздничное настроение и оптимизм они сохраняют в любой экстремальной ситуации.

СНИЗОЙДИ, СВЯТОЙ ДУХ!

Как-то раз один смышленый священнослужитель объявил на богослужении, что получил откровение: мол, на рождественском богослужении предвидится сошествие Святого Духа.

В рождественский день народу собралась тьма-тьмущая, из окрестных городов понаехало посмотреть, как он, этот самый Святой Дух, появится.

Послал тогда священнослужитель служку в село, чтобы голубя купить, и отнес на чердак. Там была маленькая дверка, через которую птица могла вылететь под потолок храма. Перед молебном отправил он служку на чердак и сказал:

– Как только услышишь «Святой Дух, снизойди на нас!», ты сразу выпустишь голубка в храм.

Вскоре начался молебен. Священнослужитель воздев руки к небу, воскликнул:

– Дух Святой, снизойди на нас!

Тут же наверху открылась дверка, и на весь храм послышался голос:

– Святой Отец, нет его, кошка съела!

Сюрприз

Рождественский вечер предвещал много хорошего. Началось все с корпоративной вечеринки, где собралась вся депутатская «рать». Сначала официальное вступление: по доброй отечественной традиции много говорили о грядущих планах. Потом дружно подняли бокалы. Ведь тост: «Чтоб у нас всё было, и нам за это ничего не было!» – пока в России на практике смогли реализовать только чиновники. В жизни же народа все сбалансированно: то становится менее хорошо, то более хреновато.

После четвертой бутылки шампанского вспомнили о незадачливом Саркози, который интересовался у Медведева: «Действительно ли «о....й ублюдок» из проекта соглашения о мире переводится как «президент суверенной Грузии».

Через два часа, когда на лимузине приехал Дед Мороз, все были уже навеселе, но при полном параде.

И когда Дед Мороз уселся под елкой, готовясь выслушивать новогодние куплеты, и спрашивал у депутатов:

– Скажите, а есть в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?

Все дружно отвечали:

– Об чем базар! Мы же не лохи!

К полуночи после большого количества выпитого стали происходить чудеса.

Из открытой бутылки шампанского появился джинн. И говорит нашему шефу:

– Исполню три твоих желания, только говори...

– Слышь, может, тебе чего подогнать? А мы и без тебя неплохо справляемся.

И с этими словами выпустил шеф джинна на свободу.

А джинн и думает: «Да, реальный пацан, друзей везде надо иметь: и в раю, и в аду... Все равно выполню его желания...» Вот тут-то чудеса и начались... после новогодней вечеринки.

Едет шеф по трассе, обгоняет его «Maybach». «Вот бы, – думает, – попробовать такую тачку...» Опа – и он уже едет в «Maybach». Кожаный салон, красное дерево, телек Fasion TV показывает – девки по подиуму ходят.

«Мне бы такую секретаршу», – думает шеф. Опа – и уже рядом девушка.

«Эх, мне бы годков двадцать назад», – думает он. И – опа: камера, нары, баланда в руках...

АНЕКДОТЫ

* * *

– Нельзя думать, что все русские – бандиты и мафиози, – сказал я тому англичанину, с которым прогуливался по Лондону. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что все русские – мафиози и бандиты. Пришлось его замочить.

* * *

На пустыре толпа бандитов «забила стрелку». Джипы, братва. Вдруг подъезжает патрульная машина, выходит милиционер:

– Так! Это что у вас за сборище?!

Один из бандитов сует ему сто долларов:

– Вали отсюда!

Милиционер, усаживаясь в машину:

– Всё у них секреты, секреты...

* * *

Дедуля выиграл миллион долларов в новогоднюю лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.

– Ну, что я могу сказать... я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

* * *

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

* * *

Вера, Надежда и Любовь могут вместе свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться...

* * *

Мужики решили на Рождество сообразить на троих. Один говорит:

– А знаете, кто мы?

– Алкаши?

– Нет. Мы буддисты.

– Да ну?! Как это?

– Ну вот, я тебя спрашиваю: «Третьим будешь?» – и ты мне отвечаешь: «Буду!»

* * *

Труженик свистка останавливает машину:

– Вы знак видели?

– Видел. А что такое?

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

– Сынишка мой нарисовал...

* * *

31 декабря. Звонит ребенок:

– Алло, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Он надел валенки, красный халат и всем говорит, что он Дед Мороз...

* * *

В церкви:

– Батюшка, вы отпустите мне грехи?

– А надо ли, дочь моя? Грехи – они ведь, как цены, их только отпусти...

* * *

Русский человек может сказать: зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в подворотне и не в той компании...

Но никогда и ни при каких обстоятельствах русский человек не скажет:

– Зря я вчера пил!

* * *

– А у вас действительно есть привидения?

– Да, мэм.

– А когда они обычно появляются?

– После двух-трех...

– Ночи?

– Бутылок, мэм.

* * *

Зима. Мужик собрался на рыбалку. Вышел из дома, а там пурга, ничего не видно. Постоял, подумал и решил никуда не ходить. Дома разделся, лег к жене под одеяло, обнял. Жена, не открывая глаз:

– Это ты, милый?

– Я.

– Как погода?

– Ужас! Пурга!

– А мой-то дурак на рыбалку пошел...

* * *

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотные Снегурочки. Хозяин с удивлением:

– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

– А ты попробуй один потаскать на горбу этого алкаша после десятого адреса!

* * *

– У вас компьютер дома есть?

– Компьютер у меня есть, дома – нету.

* * *

Стук в дверь. Мужской голос:

– Кто там?

Женский голос:

– Галиматья.

– Кто-кто?

– Гали-мать-я!

– Бред какой-то...

– Да не бред, а Гали мать я. Галя-то у тебя?

* * *

– Что такое женщина?

– Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

* * *

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

* * *

Самая эффективная женская косметика – пудра для мужских мозгов.

* * *

Новогоднее предложение холостякам. Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы – дуры», «Футбол, хоккей», «Как кто нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.

* * *

– Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно, меня сегодня попозже принесут?..

* * *

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля – они продают их румынам в качестве рождественских подарков под видом микроволновых печей.

* * *

Андронный коллайдер – последнее достижение науки.

Блин, неужели действительно последнее?!

* * *

Он и она под елкой:

– А ты правда ко мне из сказки пришел, да?

– Угу.

– А из какой?

– Из доброй.

– Выгнали?!

* * *

Сидят два аскакала. Чай пьют. Подбегает мальчишка и говорит одному из них:

– Дядя Вано, дядя Гоги просил вас позвонить ему.

– Спасибо, Пейджер-джан...

* * *

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.

Подготовила Наталья ФОНИНА


Другие статьи номера в рубрике Посиделки:

Высказать свое мнение о статье:
Ваше имя:

Ваш комментарий: (не более 1500 знаков)    
Любой пиар и антипиар с форума будет удаляться. Просим писать по существу и не переходить на личности.
-- Редакция "АВ".
Разделы сайта
Политика Экономика Защита прав Новости Посиделки Вселенная Земля-кормилица



Rambler's Top100