Посиделки
Сплошной прикол
(без автора)
Анекдоты
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
* * *
Рига. В магазин заходит человек и пытаясь говорить по латышски долго и безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:
- Ладно уш. Коворитте по-русски.
А в ответ: - Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь послушайте наш латышский.
* * *
Идет пьяный ночью домой. Решил сократить дорогу через кладбище. Видит, а там мужик могилку копает. Решил пьяный его напугать.
«Уууу... Аааа...» и рожу страшную сделал, а мужик знай себе копает.
Пьянь опять «Уууу... Аааа...», мужик без реакции. Плюнул он и пошел дальше. Доходит до ворот, а они на замке, он полез через ограду. Сзади ему по башке лопатой хрясь, и голос того мужичка: «Баловать-то балуй, а за ворота ни-ни!»
* * *
Собаковод встречает другого на улице:
- Здравствуй, куда спешишь?
- В роддом. Жена тройню родила! Пойдем со мной, потом отпразднуем.
- Ну, пойдем!
Приходят в роддом, им из-за стекла показывают. Молодой папаша весь при счастье, приятель тоже доволен:
- Ай, хороши, ай молодцы, красавцы какие! Средненького даже можно будет оставить!
* * *
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор: - Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла: - Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски...
* * *
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
* * *
Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
* * *
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...
* * *
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
* * *
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!
* * *
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет она!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех удовлетворю!!
Другие статьи номера в рубрике Посиделки:
