Мне всегда было интересно как назывался электрический скат еще до того как появилось электричество.
***
– Господин чиновник, а вы можете не воровать?
– Не знаю, не пробовал.
***
Опять проблемы с пополнением бюджета… Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем «Инстаграм», предлагаем ввести налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
***
В Америке режиссеры и продюсеры, бывает, насилуют актрис и актеров. А в России режиссеры и продюсеры, случается, насилуют зрителя.
***
– Какого вы мнения о нашей молочнице?
– О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она разбавляет водой молоко, то обязательно кипятит ее перед этим.
***
– Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять.
– Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
– Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете.
***
– Говорят, от Сечина жена ушла.
– Значит, бензин опять подорожает!
***
Путин идет на свои выборы с лозунгом «Не жили хорошо, не стоит и начинать».
***
При переводе денег пользуйтесь услугами «Почты России», потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые…
***
Люди, придумавшие предвыборный лозунг «Путин – наш президент!», видимо, всерьез опасались, что он баллотируется где-то еще.
***
Если вы до сих пор сомневаетесь в том, что «Наташа – это не имя, а диагноз», посмотрите на Поклонскую.
***
На ЧМ-2018 задача нашей сборной – попасть хотя бы в Лужники… Или выйти из Лужников.
***
В России не всегда понятно, что читаешь – новости или анекдоты.
***
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи: горящий огонь, текущую воду и фейки от министерства обороны России.
***
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
***
Чемпионат мира, на котором играют сборные России и Швеции, но не играет сборная Италии – это чемпионат мира по хоккею.
***
Экономика может быть рыночной или плановой, но у России, как всегда, свой путь, у нас экономика – патриотическая.
***
Пишут, что Путин вот-вот объявит об участии в выборах. Зачем так спешить? Об этом можно было бы объявить и после выборов.
***
На приеме у психиатра:
– Так, батенька, расскажите-ка поподробней, когда у вас появилось ощущение, что поведение Поклонской адекватное и нормальное?
***
Проблемы Учителя, снявшего фильм «Матильда», покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать «Незнайку на Луне».
***
– Вот вы всё жалуетесь на кризис, а между прочим у вас зарплата в этом году выше на 75%.
– Простите, выше чем в каком году?
– Чем в следующем.
***
ФСБшник взмахнул корочками и полетел дальше. ГИБДДшник расстроился, но его дети не лягут спать голодными.
***
Россия – страна, в которой тебя заставят платить почти за всё, не платя тебе практически ничего.
***
– Владимир Владимирович, у нас нет поликлиники, скорая не приезж…
– А биоматериалы? В вашей деревне американцы говно воруют, вот где опасность!
– Водпровод сгнил, дорога…
– Метеориты – вот в чём проблема! Они падают и всё разрушают.
***
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.