Трудная работа у президента. Куда ни глянь – воруют! А наказать некого – все свои!
***
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:
– Почему вы остались?
– Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что эта куча хлама даже не взлетит.
***
Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
***
В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан.
***
– Путин отправит еды жителям Венесуэлы.
– Почему Венесуэлы, а не России?!
– Потому что жители Венесуэлы протестуют на улицах, а вы в курилке…
***
Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.
***
– Через порог не передают!
– Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
***
Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно дает надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.
***
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
***
Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.
***
У большинства россиян развился комплекс неполноценности кошелька.
***
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
***
2150 год. Человечество колонизировало Марс и Венеру… В Петербурге довыделено еще 10 миллиардов рублей на финальный этап достройки «Зенит-Арены».
***
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
***
Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.
***
В Москву из Италии привезли мощи деда Мороза. Какой ужас для детворы. Они-то и не знали, что он умер. Не видать им больше подарков.
***
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!
***
Олигарх:
– Всё мое состояние заработано тяжелым, самоотверженным, многолетним трудом!
Народ:
– Уточни, чьим именно…
***
На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.
***
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: «Продаю ядерную бомбу…». С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада…
***
Штирлиц пьянствует с Мюллером. Мюллер:
– Штирлиц, я знаю, вы – русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
– Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.
– Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся…