Подсобрал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
***
Недавно знакомая американка спросила меня: «Почему все в России болеют за Трампа?» На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею. Опасную идею и мечту: посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
***
И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют… Ну, хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
***
Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.
***
– В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?
– Не переживайте, они вырастут всего на 5%.
***
– Опишите свое финансовое положение.
– В ход пошли юбилейные монетки…
***
С безработных хотят собирать 20 тысяч налога. Мертвым обидно, что про них забыли.
***
Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.
***
Лавров обращается к Шойгу:
– Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт.
– Да уже и так целей не осталось, у одних в Лондоне, у других в Майами…
– В Воронеже точно никого из наших нет!
***
– Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?
– Обычно я им кричу: «Позор!»
– А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
– Теперь болельщики будут им кричать: «Волки позорные!»
***
«Уф-ф, пронесло, – облегченно вздохнул Лавров, – а ведь могли Мутко назначить замминистром иностранных дел. Английский-то у него на уровне».
***
Никакие «O’k, Google» не сравнятся с «Ма-а-ам!».
***
Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!
***
А ведь мы предупреждали Запад о том, что за издевательства над нашими олимпийцами их ждет ужасный асимметричный ответ. И вот он последовал – разящий наповал и предельно асимметричный: главный виновник безобразия повышен с министра спорта до вице-премьера. Ну что, Запад, обосрался небось? То-то же!
***
Колобок за последнее время сильно изменился – такой черствый стал...
***
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом…
***
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги – не главное.
***
Хочу на Новый год попросить у Деда Мороза, чтобы все дебилы померли, но боюсь, что сам сдохну.
***
Знаете ли вы, что если на вашем участке случайно вырастет несколько дикорастущих кустов мака, и вы поделитесь этими дарами природы с другими, вам грозит реальный срок, а если на вашем счету случайно вырастут несколько миллионов долларов и вы поделитесь, то нет?
***
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
***
После деноминации 01.07.2016 журналист спрашивает у А.Г. Лукашенко:
– Александр Григорьевич, вот прошла деноминация, как изменились зарплаты у белорусов?
– Как-как, да никак, откинули чатыры нуля и усё.
– А как поменялась ваша зарплата?
– Тоже никак, как было 2 миллиона, так и осталось.
***
Бесплатная медицина идеально подходит для лечения бестелесных людей.
***
– Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
– Ну, с нее всегда можно уволиться.
деноминации