Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.
***
Из газет: «Всех чиновников в России обяжут принести присягу».
Время, место, а также кому отдать и в какой валюте будет сообщено дополнительно.
***
Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.
***
Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда, че разжираться-то перед тюрьмой?
***
Кто станет президентом после Путина? Кто скажет: «Просто деньги есть. Не держитесь там».
***
– Роза, вы любите музыку?
– Обожаю!
– Тогда шо будем слушать?
– Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
***
– Ты чего такой расстроенный?
– Да у нас на фирме сокращения идут.
– Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.
***
– Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
– А вы там держитесь.
***
Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: «Ну куда на чистое?»
***
Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.
***
– Вы читали, что строительство Керченского моста было приостановлено из-за «зависших» бюджетных средств на его строительство?
– Странно. На весу так неудобно распиливать.
***
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
***
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
***
– Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
– Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
– Убедил! Оправдан!
***
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
***
– Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
– Что за чушь?! С чего вы взяли?
– Но в соцсетях вы ведете себя именно так.
***
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной – чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!
***
Лето:
– Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
– Я только спросить…
***
– А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ...
– Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...
***
Глава Минфина наконец-то провозгласил независимость курса рубля от стоимости нефти.
«Смотрите, стоимость нефти растет, а рубль нет!» – пояснил он.
***
Зюганов заявил, что Иисус Христос был первым коммунистом.
Ага, а распяли его первые белогвардейцы...
***
Кстати, все купили запасную квартиру на время отключения горячей воды?
***
Кружка пива усиливает красоту женщины, две кружки пива увеличивают смелость мужчины, а три кружки пива ведут в сортир.