Посиделки
Просто анекдот
(без автора)
- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
***
Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать, она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: “Вот блин!”, прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
***
Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
***
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты,
- уважайте ее,
- ласкайте ее,
- обнимайте ее,
- защищайте ее,
- тратьте на нее деньги,
- поите ее вином и кормите в ресторанах,
- покупайте ей то, что она хочет,
- слушайте ее,
- оставайтесь с ней ,
- поддерживайте ее,
- идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте поесть.
***
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...
***
Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
***
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”
Другие статьи номера в рубрике Посиделки:
