Посиделки
Анекдоты
Редакция "АВ"
Интернет-портал WikiLeaks собирается обнародовать список Санта-Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
«Дедушка Мороз, выходи!» – кричали дети, пританцовывая около туалета.
***
Маленький мальчик приходит из сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
– В чём дело?
– Да хороводы вокруг ёлки водили...
– Ну и что?
– Ёлка большая, а детей мало!
***
Вечером 31 декабря сын подходит к маме и говорит:
– Давай, когда будет половина двенадцатого закричим: «Новый год! Новый год!»
– Зачем это?
– А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел!
***
Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...
***
– Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
– С чего ты взяла?
– А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под ёлочку положил.
***
Разговаривают два пьяных мужика:
– Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
– Хотел проверить – настоящая или нет.
– Ну и как?
– Настоящая оказалась... Ума не приложу, что теперь с ней делать?
***
– Ну и что вы с Катей решили по поводу наступления Нового года?
– Мы решили – пусть наступает.
***
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются наблюющего пьяного:
– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя всё в последнюю минуту!
***
Две старушки разговаривают:
– К тебе, говорят, внучок приехал?
– Да, ужо недельку гостит…
– Ну, и как, дедушке помогает?
– Помогает. Вчера вот вместе пенсию деда пропили…
***
Звонок в техподдержку:
– У меня Google не открывается…
– Лампочка на модеме горит?
– Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
– Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
***
На выпускном вечере в институте:
– Ребята, давайте не терять друг с другом связь в будущем. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками!
***
Со мной уже и психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация...
***
Лучший способ сохранить любовь мужчины — не выходить за него замуж.
***
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
Объяснительная: «Я не был на работе три дня ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле вывел...»
***
Отличие фальшивой любви от настоящей. Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»
***
В гостях за столом никогда не кладите в свою тарелку еду в большем количестве, чем она может вместить: это некрасиво. Лучше кушайте прямо из кастрюли.
Другие статьи номера в рубрике Посиделки:
