Новости
Снизойди, святой дух!
Подготовила Наталья ФОНИНА
В момент наступления Нового года японцы обязательно смеются: они верят, что смех непременно принесет им удачу в новом году.
В Индии тоже поддерживают тонус и новогоднее настроение. Новый год там встречают в разное время. На юге Индии – в марте, на севере – в апреле, на западе – в конце ноября. Но все рекорды побили россияне. Праздничное настроение и оптимизм они сохраняют в любой экстремальной ситуации.
СНИЗОЙДИ, СВЯТОЙ ДУХ!
Как-то раз один смышленый священнослужитель объявил на богослужении, что получил откровение: мол, на рождественском богослужении предвидится сошествие Святого Духа.
В рождественский день народу собралась тьма-тьмущая, из окрестных городов понаехало посмотреть, как он, этот самый Святой Дух, появится.
Послал тогда священнослужитель служку в село, чтобы голубя купить, и отнес на чердак. Там была маленькая дверка, через которую птица могла вылететь под потолок храма. Перед молебном отправил он служку на чердак и сказал:
– Как только услышишь «Святой Дух, снизойди на нас!», ты сразу выпустишь голубка в храм.
Вскоре начался молебен. Священнослужитель воздев руки к небу, воскликнул:
– Дух Святой, снизойди на нас!
Тут же наверху открылась дверка, и на весь храм послышался голос:
– Святой Отец, нет его, кошка съела!
Сюрприз
Рождественский вечер предвещал много хорошего. Началось все с корпоративной вечеринки, где собралась вся депутатская «рать». Сначала официальное вступление: по доброй отечественной традиции много говорили о грядущих планах. Потом дружно подняли бокалы. Ведь тост: «Чтоб у нас всё было, и нам за это ничего не было!» – пока в России на практике смогли реализовать только чиновники. В жизни же народа все сбалансированно: то становится менее хорошо, то более хреновато.
После четвертой бутылки шампанского вспомнили о незадачливом Саркози, который интересовался у Медведева: «Действительно ли «о....й ублюдок» из проекта соглашения о мире переводится как «президент суверенной Грузии».
Через два часа, когда на лимузине приехал Дед Мороз, все были уже навеселе, но при полном параде.
И когда Дед Мороз уселся под елкой, готовясь выслушивать новогодние куплеты, и спрашивал у депутатов:
– Скажите, а есть в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
Все дружно отвечали:
– Об чем базар! Мы же не лохи!
К полуночи после большого количества выпитого стали происходить чудеса.
Из открытой бутылки шампанского появился джинн. И говорит нашему шефу:
– Исполню три твоих желания, только говори...
– Слышь, может, тебе чего подогнать? А мы и без тебя неплохо справляемся.
И с этими словами выпустил шеф джинна на свободу.
А джинн и думает: «Да, реальный пацан, друзей везде надо иметь: и в раю, и в аду... Все равно выполню его желания...» Вот тут-то чудеса и начались... после новогодней вечеринки.
Едет шеф по трассе, обгоняет его «Maybach». «Вот бы, – думает, – попробовать такую тачку...» Опа – и он уже едет в «Maybach». Кожаный салон, красное дерево, телек Fasion TV показывает – девки по подиуму ходят.
«Мне бы такую секретаршу», – думает шеф. Опа – и уже рядом девушка.
«Эх, мне бы годков двадцать назад», – думает он. И – опа: камера, нары, баланда в руках...
АНЕКДОТЫ
* * *
– Нельзя думать, что все русские – бандиты и мафиози, – сказал я тому англичанину, с которым прогуливался по Лондону. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что все русские – мафиози и бандиты. Пришлось его замочить.
* * *
На пустыре толпа бандитов «забила стрелку». Джипы, братва. Вдруг подъезжает патрульная машина, выходит милиционер:
– Так! Это что у вас за сборище?!
Один из бандитов сует ему сто долларов:
– Вали отсюда!
Милиционер, усаживаясь в машину:
– Всё у них секреты, секреты...
* * *
Дедуля выиграл миллион долларов в новогоднюю лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
– Ну, что я могу сказать... я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
* * *
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
* * *
Вера, Надежда и Любовь могут вместе свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться...
* * *
Мужики решили на Рождество сообразить на троих. Один говорит:
– А знаете, кто мы?
– Алкаши?
– Нет. Мы буддисты.
– Да ну?! Как это?
– Ну вот, я тебя спрашиваю: «Третьим будешь?» – и ты мне отвечаешь: «Буду!»
* * *
Труженик свистка останавливает машину:
– Вы знак видели?
– Видел. А что такое?
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
– Сынишка мой нарисовал...
* * *
31 декабря. Звонит ребенок:
– Алло, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Он надел валенки, красный халат и всем говорит, что он Дед Мороз...
* * *
В церкви:
– Батюшка, вы отпустите мне грехи?
– А надо ли, дочь моя? Грехи – они ведь, как цены, их только отпусти...
* * *
Русский человек может сказать: зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в подворотне и не в той компании...
Но никогда и ни при каких обстоятельствах русский человек не скажет:
– Зря я вчера пил!
* * *
– А у вас действительно есть привидения?
– Да, мэм.
– А когда они обычно появляются?
– После двух-трех...
– Ночи?
– Бутылок, мэм.
* * *
Зима. Мужик собрался на рыбалку. Вышел из дома, а там пурга, ничего не видно. Постоял, подумал и решил никуда не ходить. Дома разделся, лег к жене под одеяло, обнял. Жена, не открывая глаз:
– Это ты, милый?
– Я.
– Как погода?
– Ужас! Пурга!
– А мой-то дурак на рыбалку пошел...
* * *
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотные Снегурочки. Хозяин с удивлением:
– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
– А ты попробуй один потаскать на горбу этого алкаша после десятого адреса!
* * *
– У вас компьютер дома есть?
– Компьютер у меня есть, дома – нету.
* * *
Стук в дверь. Мужской голос:
– Кто там?
Женский голос:
– Галиматья.
– Кто-кто?
– Гали-мать-я!
– Бред какой-то...
– Да не бред, а Гали мать я. Галя-то у тебя?
* * *
– Что такое женщина?
– Это смесь чистой слабости с нечистой силой.
* * *
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
* * *
Самая эффективная женская косметика – пудра для мужских мозгов.
* * *
Новогоднее предложение холостякам. Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы – дуры», «Футбол, хоккей», «Как кто нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.
* * *
– Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно, меня сегодня попозже принесут?..
* * *
Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля – они продают их румынам в качестве рождественских подарков под видом микроволновых печей.
* * *
Андронный коллайдер – последнее достижение науки.
Блин, неужели действительно последнее?!
* * *
Он и она под елкой:
– А ты правда ко мне из сказки пришел, да?
– Угу.
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?!
* * *
Сидят два аскакала. Чай пьют. Подбегает мальчишка и говорит одному из них:
– Дядя Вано, дядя Гоги просил вас позвонить ему.
– Спасибо, Пейджер-джан...
* * *
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
Подготовила Наталья ФОНИНА
Другие статьи номера в рубрике Новости:
