Посиделки
Анекдоты
(без автора)
Раннее утро, семья ГАИшников. Папа-ГАИшник пинками будит сына-ГАИшника:
- Вставай, придурок, люди уже как полчаса бесплатно ездят!
* * *
На днях на одном из украинских ТВ каналов выдали:
- Мало еще наша милиция занимается проституцией!!!
* * *
Подходит мальчик к отцу:
- Пап, во дворе говорят, что я лох!
- Сынок, ну какой же ты лох?
- Да во дворе говорят, что конкретный!!!
* * *
Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продаётся на Горбушке по 100 рублей. Только что отснятый, но ещё не вышедший - по 150. А только что задуманный, но ещё не отснятый продаётся уже совсем дорого - по 200 рублей.
* * *
Идет представление в цирке. Ведущий объявляет : «А сейчас - смертельный номер! Артист в полной темноте, без страховки из-под купола цирка спрыгнет на бетонный пол». Свет гаснет, гробовая тишина. И вдруг откуда-то сверху раздается тоненький голосок: «Ой, а куда это меня ведут? И почему свет потушили?»
* * *
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
* * *
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала...
Негр: - Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
- Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
* * *
Звонок по телефону:
- Вы заказывали факсовую бумагу?
- Да.
- Стартуйте...
* * *
Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка «Кристалл».
* * *
Рекламный плакат:
«Магазин «Ветеран». Для ветеранов Великой Отечественной войны скидки на шампунь, дезодорант, прокладки».
* * *
Надпись на калитке: «Стучите громче, глухая собака!»
* * *
Ругаются молодожены:
- Тебя кроме секса ничего не интересует.
- Ты не права, дорогая. Можешь еще и покормить меня.
* * *
Реклама.
- Это - моя подружка.
В кадре обалденная девушка в прозрачном пеньюаре.
- А это Я. Местный авторитет.
В кадре бритоголовая рама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке.
- Поэтому она никогда мне не изменяет.
* * *
На встрече Путина и Маккартни.
- Ваша музыка была как глоток свободы, - сказал гэбист.
* * *
Вчера на дороге произошло открытие канализационного люка. На открытии присутствовали: 3 Мерседеса передним правым, 2 БМВ задним левым и одна ОКА полностью.
* * *
На машине едут два гаишника. Один говорит:
- Вася, выглянь, мигалка работает?
- Включай!... Работает, не работает, работает...
* * *
Инспектор останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли! - кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
- Посадить собаку за руль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! - спокойно говорит мужчина. - Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я остановил попутку, тороплюсь очень.
Другие статьи номера в рубрике Посиделки:
