Новости
Новости с Гадюкиной Горки
Тигрина ГАДЮЧКИНА
ЖДИТЕ, СКОЛЬКО ХОТИТЕ
Прикупила некая гадюченка некий кухонный предмет. Не подумайте, что ведро для мусора, ведь покупала она этот предмет в “В-лазере”. Предмет тяжелый, печка, так что пришлось оформлять доставку.
Так вот при оформлении доставки ее, как истинную гадюченку, должны были насторожить несколько сомнительных моментов... Но не насторожили. Затмение, наверно, нашло. Бывает такое даже с истинными гадюченками.
Во-первых, покупку ей обещали доставить не в тот же день и не завтра, а через три дня, на четвертый. Дескать, праздники, то-сё... Хотя солидная фирма никогда себе такого не позволяет, зная, что все перерывы на обед и выходные - повод развернуться конкурентам.
Во-вторых, девушка в отделе доставки сказала, что товар привезут с 11 до 15, а в бумажке, которую она дала, было напечатано - с 10 до 15. Подозрительная разница во времени! И в-третьих, доставка была совершенно бесплатная, а всякий нормальный бывший советский гражданин знает, что бесплатное - вовсе не бесплатное. Не заплатишь деньгами - заплатишь нервами.
Конечно, все так и получилось. В назначенный день к трем часам ничего не доставили, а в-лазерная девушка по телефону безмятежно объяснила, что машина только к часу загрузилась, так что ждите.
Три часа загружаться? Так вот чем была вызвана разница во времени бумажном и названном девушкой! Значит, у них долгие загрузки в порядке вещей!
Печку-то гадюченке все-таки привезли, но гораздо позже назначенного времени, так что планы гадюченки на вторую половину дня остались нереализованными.
- Надо было в “Зеленом острове” покупать, - пожаловалась мне пострадавшая. - Там товару полно, а доставляют быстро и...
Тут лицо ее омрачилось. Она вспомнила, как зеленоостровские доставщики быстро приперли ей совсем не тот компьютерный столик, который она купила, и она долго недоумевала, что бы это значило, пока не обнаружила на столике наклейку с другим адресом. Тогда она стала с облегчением ждать, когда доставщики обнаружат ошибку и приедут обменять мебель.
- Вообще-то, - со вздохом призналась гадюченка, - быстрее всего мне доставили товар из магазина “Сантехника” - через полчаса после покупки, я только домой успела дойти. Но не могу же я покупать только сантехнику! Зачем мне столько?
Прав был Лис: нет в мире совершенства!
У СЕРДИТОЙ СУМКА ГОРИТ
Шла однажды очень сердитая гадюченка по улице. Не на что-то конкретное сердитая, а так, вообще, на всё на свете. Ну, вы понимаете: начальство, зарплата, погода, дороги и дураки. Особенно вот этот дурак, который пересек ее дорогу, чуть не столкнулся, да еще и курит, зараза.
Тут подкатил трамвай, и даже место свободное в нем было, так что гадюченка почти готова была примириться с жизнью... если бы не запах. Какая-то зараза курит в трамвае! Гадюченка оглянулась вокруг - всё прилично. Откуда же запах? Может, водитель? Нет, ничего. В чем же дело?
И тут гадюченка увидела, что из ее сумки идет дым. Сунула туда нос - и обнаружила тлеющий окурок в бумагах!
Так это ж она сама, размахивая руками, выбила окурок из руки того типа, с которым чуть не столкнулась, и выбила в свою же собственную сумку!
Тут гадюченке стало так смешно, что даже подпаленные бумаги не показались такими уж важными.
Конечно, лучше смеяться, чем сердиться!
А если сердишься - ни в коем случае не размахивай руками.
ДЕЕСПОСОБНЫ ЛИ НЕГРАМОТНЫЕ?
Решил некий гадюкинец приватизировать квартиру. Вроде бы - эка невидаль, множество народу это проделывало, и ему не заказано.
Вроде бы - да не вроде бы!
Теща у него неграмотная.
То есть живет старушка 84-х лет в квартире с остальной семьей, никаких проблем, но - неграмотная.
То есть оформление документов шло нормально, пока работница приватизационной конторы не сказала старушке: “А теперь вот здесь напишите...” А старушка только крестик может поставить!
С одной стороны, что такого, вот Александр Меншиков, правая рука Петра Великого, тоже был неграмотный и подпись свою на документах просто рисовал, как научили, и неграмотность ничуть не повредила его умственным способностям. С другой стороны - это когда ж было! Это ж 300 лет назад было, а нынче уж 21-й век! Вокруг всеобуч, а в прошлом - ликбез, широчайшая кампания по ликвидации безграмотности. И даже если бы старушка родилась до революции, все равно ликбез пришелся на пору ее молодости - так чего ж это она?..
В общем, чиновница сначала опешила, а потом сказала:
- Я не могу оформить документы! Что значит - вы сами напишете, а она подтвердит, что согласна? Идите к нотариусу!
Ну что ж. Потащился гадюкинец к нотариусу. А та, когда просекла ситуацию, заявила вот что:
- Оформляйте опекунство.
- Да она нормальная, она все понимает, - возражает гадюкинец, - она вполне дееспособна, просто неграмотная!
- Я не могу заверить текст, который клиент не может прочитать! Оформляйте опекунство!
Конечно, официальных работников можно понять: ни в каком законе не предусмотрены неграмотные старше 8 лет! Про детей, в том числе временно неграмотных, законы есть, а про неграмотных взрослых - нет.
Гадюкинец, не зная, куда пожаловаться и что предпринять, прибежал к нам в редакцию. Посоветуйте, дескать.
А что мы можем посоветовать? Только срочно обучить старушку грамоте! Тем более раз она вполне разумна и все понимает.
- Ну подумаешь! - сказала гадюченка, присутствовавшая при жалобах незадачливого приватизатора. - У нас в доме женщина неграмотная живет, ей всего 47 лет! И дети у нее неграмотные, и сын, и дочь. Сын, кстати, 9 классов окончил, буквы знает. Только складывать их не умеет. А дочь вообще никак...
Но редакция в полном составе защитницу неграмотности не поддержала. Если нестарые еще люди в наше время неграмотны, значит, они либо клинические дураки, либо дурачье по жизни, то есть ленивые недальновидные люди, предпочитающие растительную жизнь. И всё их вроде бы благополучие - до первого столкновения с официальной ситуацией. В лучшем случае.
А в худшем - с жуликами.
ЛУЧШИЙ ДВИГАТЕЛЬ - МУЖЧИНА
Ехала я недавно в трамвае. Ну просто номер нужный подошел, а автобуса не было. Вот я и думаю: ладно, сяду в трамвай, авось доеду!
Ага, как бы не так! Только отъехали - стоп: какой-то небрежный водитель оставил свою машину на рельсах, а сам куда-то ушел. Возможно, в один из магазинов напротив.
Пассажиры, естественно, ругаться, вожатая - звонить начальству... А что еще можно сделать в такой ситуации?
Оказалось - можно. Подъехала еще машина, оттуда высунулось лицо кавказской национальности и поинтересовалось, что случилось. Да вот! - пожаловалась вожатая.
Тогда лицо вышло из своей машины, подошло к той, что мешала трамваю, уперлось в нее руками - и-эх! - и откатило с рельсов. Освобожденный трамвай резво побежал дальше.
Да, недаром бытует в народе мнение, что кавказские мужчины - это настоящие мужчины!
Тигрина ГАДЮЧКИНА.
Другие статьи номера в рубрике Новости:
