Посиделки
Сплошной прикол
(без автора)
- Пpедставляешь, какой у меня облом! Купил себе pезиновую женщину.
- Так это же пpекpасно.
- Да. Hо вчеpа к нам заявилась pезиновая теща!
* * *
Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый - самолётом, а второй - поездом.
Тот, что - самолётом, спрашивает у второго:
- А чё поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то - столько террористов развелось, только и слышишь - там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее...
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил - а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина - 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно...
* * *
Проходит все-СНГовская конференция крутых. Новый молдаванин подходит к столику регистрации. Симпатичная девушка берет анкету и начинает задавать вопросы:
- У вас есть трехэтажный загородный коттеджик?
- Нет!
- У вас есть золотая цепь на полтора килограмма?
- Нет!
- У вас есть шестисотый «Мерседес»?
- Нет!
- Тогда вы зря сюда приехали! В регистрации вам отказано.
Отходит новый молдаванини в сторонку, достает мобильник и звонит домой.
- Слушай сюда, Аурика, значит так: срочно вызывай рабочих, пусть снесут к чертовой матери три этажа нашего дачного домика. Затем отпили кусок цепи нашего ротвейлера и срочно вышли мне его сюда. Да, чуть не забыл, продай наш самолет и купи парочку шестисотых «Мерсов», а то без всей этой лабуды меня не хотят регистрировать!
* * *
Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
- Слышь, Вован, тебе кипящая смола не нужна? Тут её валом!..
* * *
Один новый русский рассказывает другому:
- А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить: «Доставай деньги, доставай деньги!..»
* * *
Едет Илья Муромец на своём коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдруг видит вдали озеро студёное, а перед ним лежит Змей Горыныч. Илья Муромец достаёт свой меч-кладенец, подскакивает к Змею и давай его рубать. Одну башку срубил,
другую, и тут вдруг Змей отскакивает в сторону и спрашивает:
- Ты что, Илюшенька???
- Пить я хочу!!!
- Ну так пей! Кто тебе не даёт?!
Другие статьи номера в рубрике Посиделки:
