Посиделки
Анекдоты
(без автора)
- Что такое “шампанское по-семейному”?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке “Мерседеса”.
* * *
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.
* * *
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
* * *
Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.
- А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.
* * *
Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге.
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка, разожми кулак.
* * *
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал все-таки!
* * *
Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
* * *
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может, кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!.
КИБЕР-АНЕКДОТЫ
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
* * *
Заходит мужик в контору одну. А там два мужика за компутерами сидят и с одного листа набирают один и тот же текст и еще весело сверяются: “Где ты уже набрал?!”, “А ты где?!”. Ну и спрашивает их мужик:
“А чего это вы один текст вдвоем набираете?”
А они отвечают:
“А нам сказали два экземпляра сделать!”
* * *
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
* * *
2025-й год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?
* * *
Micosoft выпустила для новых русских версию MS Office 97 под торговой маркой “ВСЕ ДЕЛА 97”
* * *
Специалисты по проблеме 2000 года утверждали, что больше всего от этого могла пострадать Россия: Ельцин мог зависнуть на третий срок.
* * *
Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе.
Разложил перед ним кучу бумаг, счетов, etc. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же.
- А чего ты, собственно, ждешь от компа?
- Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы.
Другие статьи номера в рубрике Посиделки:
