Встретились доллар, евро и российский рубль. Разговорились про хобби.
— Я вот люблю кушать и постоянно расту, — сказал доллар.
— А я люблю прыжки на батуте — вверх-вниз, вверх-вниз, — сказало евро.
— У меня хобби поинтереснее, — заявил рубль. — Я занимаюсь глубоководным погружением.
***
Дмитрий Киселев в прямом эфире:
«Цена доллара постоянно меняется. Доллар — самая нестабильная валюта мира».
***
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?
***
С каждым днем уходящий год становится все лучше и лучше наступающего.
***
С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...
***
Сегодня многие россияне проснулись с мыслью:
— Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!
***
— Уйди, противный, ты противен даже нам! — именно такими словами охрана гей-клуба отгоняла от дверей депутата Милонова.
***
— Все хорошо, надо только немножко потерпеть.
— Скажите, а вы — действительно наш премьер-министр?
***
Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.
***
В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.
***
«Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро все купить и в очередях не стоять», — подумал весь город.
***
Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.
***
Самая просматриваемая передача 1 января — вечерний выпуск новостей.
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.
***
Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание — читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: — Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: — Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: — Скользко, Шарик. Пойдем там, где посыпано.
И читает мысль: — Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает еще больше. И тут сверху мысль:
— Немного правее, прямо, хорошо идешь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: — Оппа! Прямо в глаз попала!
***
Утро 1 января. Конечно, говорили, что 2015-й год будет трудным, но чтобы настолько – в голове шумит, в животе бурлит, в горле сушит…
***
А еще со мной учится девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.